Komentar – Kako snubiti djevojku u 21. stoljeću: Facebook

Kako ne živjeti s roditeljima nakon tridesete. S obzirom na hrvatski mentalitet i gospodarsku krizu, možda je bolja varijanta Kako ne živjeti s roditeljima nakon tridesete sam.

U zadnjem, ujedno i prvom dijelu ,,Kako snubiti djevojku u 21. stoljeću”, opisane su minimalne tehničke specifikacije potrebne za prilazak ženi i osvajanje njenog srca ili barem jedne pretklijetke, ukoliko je cilj obmanjivanje na samo večer-dvije.

Društvene mreže prožele su naše živote i povezale nas na način Orwellove 84-e. Imaju li više pozitivnih ili negativnih utjecaja na današnje društvo, pitanje je kojim se pozabaviti trebaju svi oni (ne)pragmatični društveni smjerovi na FFZG-u i njegovim lošijim varijantama; sociologija, antropologija, filozofija, informacijskeznanostiologija i ostale logije koje pune državni proračun. No, vratimo se na društvene mreže – činjenica je da su postale neizostavan dio naših života pa tako i jedan od suvremenih alata snubljenja. Najveća i najkorištenija od društvenih mreža je ona od onog kuruznog tipa Zuckerberga. Facebook, da!

Početak, javljanje

U strahu od tužbe raznoraznih udruga da promičem(o) iskonsko zlo i nehrvatstvo među mladima, za daljnje primjere koristit ćemo Hrvate Držislava i Bugu.

U nekom ste lokalu čudnog imena, nadudlani kao Šeks nakon male pauze u Saboru, a ono oko koje vam bježi uhvatilo je neku malu s više zavoja nego cesta niz Obrovac. Tankali ste prijatelja kojeg je djevojka ostavila i u džepu je ostao samo medvjed nedostatan i za jedan pelin, tako da ideja s čašćenjem otpada. Umiljato pitate konobaricu ili prijatelja koji je diplomirao stalkanje njeno ime i proces može početi. Uvjet je da umjesto prijeteće poruke njenog dečka, kucanja policije na vrata ili ignoriranja, ujutro mamurni dobijete obavijest da je vaše virtualno prijateljstvo prihvaćeno. Po prihvaćanju prijateljstva, slijedi pljuvanje u ruku i posao može početi. (Pljuvanje radi manjeg trenja ruke nad mišom ili touchpadom.) Prilikom pregledavanja njenih fotografija od danas do 2008. i baljenja nad istima, treba pripaziti da se nezgodom ne lajka fotka starija od dvije godine, jer tim činom šaljete dojam ja-sam-ulični-masturbator-i-seksualni-manijak. Također, nije loše provjeriti kako izgleda na fotografijama na kojima je označena. To pokazuje pravo stanje, a ne one profilne nastale iz 174 pokušaja, isto kao kad Golfa II slikaju za Njuškalo s trećeg kata da se ne vidi hrđa.

Prije samog javljanja, poželjno je provjeriti je li se s dotičnom uopće legalno dopisivati. Ukoliko je ta informacija nedostupna na profilu, isto se može provjeriti tijekom razgovora pitanjima poput ,,jesi li imala tamagotchi?” ili ,,tko je prvi hrvatski predsjednik?”. Ako je odgovor ,,Tuđman”, možda je legalna. (Odgovor ,,Tuđman” odnosio se na drugo pitanje.) U svakom slučaju, nije naodmet prolistati kazneni zakon.

Javljanje nije poželjno početi đikanskim uletima kao na fotografiji gore. ,,Ja sam onaj od sinoć” također nije poželjna varijanta, osim ako niste Mario Valentić. Uostalom, da ste Mario Valentić, ne biste se probudili mamurni i upalili Facebook, već bi ste se probudili s njom na vašim snažnim prsima dok ju bude alkoholne pare i mješavina dezodoran-znoj. Treba biti jednostavan i najbolje je spomenuti neku anegdotu od večer prije, a ne fore da joj je kosa sinoć mirisala poput poljskog cvijeća ili pitati ju zašto je sinoć u bircu išla na wc četiri puta..

Predstavljanje

Golf dvojka je stvarno dobar auto, no fotografijom tjunirane verzije dvojke skinute s interneta, na koju vaša koju vam je ostavio djed Pero nikad neće ličiti, nećete osvojiti žensko srce ni pažnju. Otvarate li oglase na Njuškalu koji nemaju fotografiju? Normalno da ne! Isto je s profilnom, nemojte se skrivati. Ako ste čačkali po onom prištiću i pretvorili ga u otvorenu ranu, nemojte se fotkati, već nađite neku s rođendana prije dvije godine, kad ste imali osam kila manje. I po mogućnosti bez Karlovačke u ruci! Prvi dojam je sve.

Treba se poslužiti s raspoloživim i prezentirati u najboljem svjetlu. Što mislite kako je kavijar postao skupocjeno jelo? Nekom čiči u njegov riblji restoran došli su neki hohštapleri i naručili ribu:

-Žena i ja ćemo terijaki tunu u umaku od magarećeg mlijeka. Nemojte da šnicli budu predebeli.-

(Čiča se vraća u kuhinju i vidi da više nema ništa od ribe, posegne žmirećki rukom u kantu i izvuče ikru od ribe koju je zadnju očistio) –Nažalost, ponestalo nam je terijaki tune, ali imamo za vas drugi iznimno rijedak i skupocjen specijalitet, zove se...-(Pogleda prema šanku i vidi kavu i Jar za pranje suđa) –zove se..kav-i-jar!-

(Hohštapler kreće žličicom ikre prema ustima, a čiča se mršti i u nevjerici čeka reakciju)

–Ovo je božanstveno!–

Isto je i sa svime drugime. Možda je vaš pijani stric nagovorio vašeg oca da vas upiše na gusle, kako biste izrasli u pravog mačo muškarca. Nije preprivlačno reći da škripite štapom od dlaku konjskog repa nategnutu na orahovom drvetu i nazivate to sviranjem. Puno bolje zvuči da se bavite poticanjem mladih na sviranje autohtonih muzičkih instrumenata kako bi razvili održivi turizam u gorskim predjelima Hrvatske, zar ne?

Čitanje između redaka i poneko pravilo

Prilikom dopisivanja s femininumom potrebno je čitati između redaka. Najteži je dio glumiti nezainteresiranost. Poželjno je ne odgovoriti iste milisekunde, jer odajete dojam da ništa drugo ne radite osim čekate njenu poruku. Čak i ako zbilja jest tako, ne dajte joj to do znanja! Osjetit će vašu slabost i posrat vam se u srce. Morate ju cimati kao ribu na udici i učiniti da ona čeka vašu poruku. Ako vam pri izgovorima za neodgovaranje ili nemogućnost izlaska primjetite da joj je već treća baka po redu umrla i da svaki drugi dan mora mijenjati ulje na dedinom traktoru, znajte da traktor nije pokvaren, već vas indirektno moli da odstupite.

Jedno od zlatnih pravila je tzv. pravilo polovice. Njena poruka mora biti najmanje pola vaše, ako ste joj postavili neko pitanje. Bilo bi lijepo da i svaka njena četvrta-peta poruka sadrži pitanje, koje je dokaz da želi prolongirati razgovor s vama. Ako se dotaknete teme mora i krene vam pričati da je prije dvije godine bila s roditeljima u Grčkoj, nemojte reći da ste vidjeli na njenom profilu. Pravite se kao da ne znate to, kao ni točan broj fotografija u tom albumu.

Nemojte pretjerivati s onim smajlićima, kao ni s ”hahahaha”. I vi i ona znate da ništa nije toliko smiješno, a ne želite da dobije epileptični napadaj od šarenila izazvanog smajlićima na kraju svake rečenice.

Tenisko pravilo također je vrlo važno. Nemojte joj poslati ništa dok vam ne odgovori, pogotovo nešto poput ,,jesi živa?”. Turn off! Nemojte biti pretenciozni, kao ni previše hvalisavi. Nitko ne voli udave koji samo pričaju o svom poslu/faksu. Prilagodite svoje teme i postavite joj koje potpitanje kad vam priča o sebi, da stvorite dojam  da vas zanima to o čemu priča, čak i ako bi si radije iščupali nokte kombinirkama nego slušali kako joj je frizerka skratila kosu više nego što je tražila. Neka vam poruke ne budu preteške, poput Cohenovih pjesama, ne preglupe poput Wiz Khalifinih, već nešto umjereno poput Stonesa.

Ovako puni korisnih savjeta, kao pravi muškarci – trk za kompjuter i maltretirajte neku jadnu djevojku, koja je na Facebook samo došla staviti slike koktela sa Zrća da se pohvali!